Radine de Rotschild

Si vous vous ennuyez dans vos vies de chatelaines, que vous trouvez votre vie actuelle complétement "boring", inutile, puisqu'il ne s'y passe rien et qu'il ne fait pas encore assez beau pour s'adonner au golf et à l'acrobranche, je vous propose les destinations suivantes : le Japon et la Lybie. Il parait qu'en ce moment les prix consenties par les agences de voyages sont attractifs même si bien sûr, entre dames du monde, l'argent n'est pas un problème.

Vous êtes jalouse des réceptions qu'organise l'une de vos amies un peu plus douée que vous ? Aucun problème, il existe toujours des moyens de saboter des fêtes sans pour autant empoisonner quelqu'un et transformer l'événement en drame. Si vous souhaitez semer un vent de zizanie, aucun problème, il suffit d'orienter les conversations vers les sujets suivants :

La politique (pour les soirées homo et bobos)
Le sport (pour les soirées chez les beaufs)
La religion (si il y a un ou deux intégristes ou quelques moutons dans la salle)

En moins de temps qu'il n'en faut, une soirée peut tourner au vinaigre, cela malgré la qualité de la table, mets et vins confondus.

A bientôt pour une nouvelle leçon de savoir (sur)vivre :)

Une fille de bonne famille ne se commet pas avec des manants de basse extraction à l'hygiène douteuse ! Pour savoir d'un homme ou d'une femme s'il est propre ou non dans les endroits les plus intimes de son anatomie, et défaire la ruse qui consiste à utiliser des parfums de camouflage, il suffit de verser quelques gouttes de citron frais sur les muqueuses  du partenaire (vaginales, anales, ou sur le gland). Si, de cette opération fort simple qui ne nécessite en aucun cas de porter des gants, il advient que des petites bulles se forment sur les muqueuses délicatement aspergées, c'est qu'indéniablement la personne en question est une coquette sale ou un homme négligé, et qu'il est préférable, pour sauver le peu d'honneur qu'il vous reste, de vous donner ailleurs.

Vous avez le regard un peu bovin, carrément torve, des cernes géants, des poches immondes comme des sacs à pus sous les yeux et vous en avez marre de vous ruiner avec ces gels pour les yeux contenance lilluputienne (0,15 ml)? Moi, Radine de Rothschild, j'ai une solution efficace et peu onéreuse à vous présenter  qui se retransmet dans ma famille de génération en génération : il suffit d'utiliser en guise d'anti-cerne et d'anti-poche une crème anti-hémorroïdes. Cela fait des merveilles ! Évidemment, pour éviter de provoquer une esclandre qui entacherait à jamais votre réputation ou une pléthore de rires bouffons lors de l'achat de la crème miracle, pensez à envoyer quelqu'un d'autre à votre place, si possible  dans une pharmacie où vous n'allez jamais : une grande tante névrosée, une grand mère paralytique ou un enfant de moins de 10 ans (il y a bien un consanguin à soudoyer, même dans les familles les plus nobles).

Vous désirez offrir des cadeaux de noël sans vous ruiner ?  C'est possible ! Faites comme moi : pensez recyclage. Je conserve tous les cadeaux abjects de pauvres que l'on m'offre dans un carton, et les emballe, ni vu ni connu, pour les offrir à mon tour. Pour celles qui sont plutôt cigale, pensez aux magasins tout à  0,2 euros. On y trouve pèle-mêle  des raretés tels que des cds de Bruce Willis, ou des mini nains de jardins et des sculptures africaines abjectes dont même les termites ne voudraient pas. De quoi passer un noël idéal sans se ruiner !

Vous voulez lire des livres mais ne pas les acheter ? Sachez qu'il existe des endroits où il est possible de les emprunter, ce sont les bibliothèques. A titre d'information, les bibliothèques n'ont pas été inventées par les communistes, malgré leur principe  radin et populiste. 

Vous ne savez pas comment lui dire : "je t'aime". Et bien, ne lui dites pas. Il faut savoir se faire désirer dans la vie.

Vous voulez gagner de l'argent ? Et bien travaillez. Bande d'idiote ! Il existe néanmoins des services de rémunération à domicile pour les plus de 25 ans (Caisse d'Allocation Familiale), pour peu que nous n'ayez pas peur du harcèlement moral. Sinon, pour les plus radicales d'entre vous, un petit accident vous permettra, peut-être, de prétendre à la Cotorep.

Vous voulez voyager mais vous êtes fauchée ? Aucun vieux millionnaire à portée de main à cause d'une concurrence trop rude ? Restez en France et découvrez la Nièvre et la Creuse, deux départements fortement séduisants et très dépaysants.

Vous voulez que tout le monde vous aime ? C'est très simple : faites semblant d'aimer tout et tout le monde.